Na geht doch

21. Februar 2010

Ich muss gleich meinen Rechner neu aufsetzten, und da ich mein Glück kenne mal noch eben ein Artikel raus für die Blog Fan´s.

Was fragen die meisten Leute in meinem Blog, wonach werde ich gefunden ?

Platz 4.

Das Klo. Unglaublich aber wahr. 15 Treffer über die Klobürste, tja mit Scheiße kann man wohl Geld machen ? Warum dieser Suchbedarf ? Kommt die Benutzung der Klobürste in Mode ? Gibt es da eine neue EU Verordung ? Vielleicht sollte ich anfangen Klobürsten zu vermieten.

Platz 3.

Die Mehlklößen. Auch hier. Unglaublich was man mit einem unbebilderten Artikel über ein simples Kochrezept herausholen kann. Aber das will ich jetzt mal nicht weiter durch den Kakao ziehen, die Dinger sind ja auch lecker.

Platz 2. Die Titten der DSDS Girls.

Ich wollte es ja nicht glauben, aber es ist so. Einmal in einen Tag Ines Redjeb nackt eingegeben und zack, meine Besucherzahl hat sich mehr als verdoppelt am Samstag. Und ich Arsch hab die Werbung abgeschaltet, weil mir einige pseudointellekuelle Mittelalterleute dazu geraten haben. Meine Güte was bin ich ein Hirsch. Mein Söhnchen könnte reich sein.  Aber neeeeeiiin ich muss ja auf das A-Papst Gesülze hören. Dabei ist ja diese Steffi Landerer gestern ausgeschieden. Und zwar mit Ansage ! Ich sag noch zu meiner Frauu. Ist die Irre ? Die trägt ja was in dem man Ihre Titten nicht richtig sieht ! Und zack ! Die Kerle achten auf den Gesang !Aus die Nummer. Zum Thema nackte DSDS Stars würde mich ja am ehesten diese Kim Debrowski nackt interessieren. Nicht weil ich die toll, niedlich oder sonst was finde im Gegenteil, das ist Schalke ganz hinten am Tresen, aber ich hab immer son Bild . Ihr kleiner Freund liegt schon auf dem Schlafsofa, sie zieht sich aus und der Körpber ist ab dem Hals weiß und ungeschmickt und dazu das Gesicht. Schauder, ich hätte sofort so ein “ES” Gefühl und würde schreiend weglaufen, damit Pennywise der Clown mich nicht vergewaltigt. Vielleicht sollte ich es mal so versuchen mit dem Reich werden

DSDS Girls nackt

Und wer das klickt und wirklich und meint da sind eben dise Bilder drin, der schicke mir bitte sein Tanliste und eine gültige Pin per E-Mail, ich muss das was überprüfen.

Aber nun ! Pauzkenschlag und Rum Tat ta .

Der Platz  1.

Es sind die Hübschlerinnen. Seltsam,aber so steht es geschieben. Na das läßt fast nur den Schluß zu, daß  1. Brachialauthentiker selbst dann nicht mehr aus Ihrer Rolle rauskönnen wenn sie im Internet was zum wichsen suchen.

Google: ” Hübschlerin + güldenes Haar + Beischlaf + Malerei”

oder daß Darstellerinen tief in Ihrem inneren doch den Wunsch haben sich zu prostituieren ?

Wer weiß. Wer weiß. Und nach diesem zugegeben eher bösen Atikel formatiere ich mal den Rechner

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Die Parde der Liebe

14. Februar 2010

Es geistert ja immer wieder durch die Presse ob die Loveparade in Duisburg stattfinden soll oder nicht.  Na ich würde sagen da beleuchten wir die ganze Sache doch mal nach den Hauptaspekten.

Wirtschaft

Ist die Loveparade gut für die Duisburger Wirtschaft ?  Klar ! Es wird bestimmt einige Leute geben die nach der Parade in eine Wirtschaft gehen, aber das war es dann wohl auch schon. Ich denke die einzigen die wirtschaftlich von einer Loveparade profitieren sind die Hersteller roter, Taurin haltiger Erfrischunggetränke und die Veranstalter die wahrscheinlich wieder ihr Spreewasser als” Luft und Liebe Viagra Kabbala Spezialwasser” verkaufen und das für 8 Euro die Dose. Natürlich werden keine Konsessionen vergeben und die Polizei und das Ordnungsamt der Stadt Duisburg dürfen Ihre Ressourcen dafür einsetzten , daß der Veranstalter sich die Kassen füllt. Na das nenn ich doch mal ein gutes Geschäft.

Sicherheit

Die Kosten lassen wir mal außen vor. Wo bitte schön ist in Duisburg die Möglichkeit einen Umzug mit 500 Tausend bis 1 Millionen Menschen stattfinden zu lassen ? Auf einer Indusrtiebrauche irgendwo in Rheinhausen vielleicht. Aber da ich ja unseren geliebten Oberbürgermeister kenne wird er die Loveparade ja unbedingt an den großen Sehenswürdigkeiten der Stadt vorbeiführen lassen. Schön durch den Innenhafen, vorbei an der Adolph Sauerland Statue und wieder zurück. Wenn ich Polizist wäre, das erste was ich machen würde ist einen vorausschauenden Schießbefehl erbitte. meine Güte es ist ja schon ein Problem morgens in Duisburg zur Arbeit zu kommen, wie sollen 1 Millionen Menschen in und um Duisburg bewegt werden ? Und wahrscheinlich wird man es zunlichst vermeiden. die Loveparade auch nur in die Nähe des Duisburger Nordens zu setzen. Bleibt also wirklich nur die Innenstadt, na hoffntlich passiert nix, sonst sehe ich schwarz bis finster schwarz . Zumal das ja nicht gerade ein Ausflug des blauen Kreuzes ist. Die Leute haben getrunken, das eingeworfen was bei der Loveparade natürlich gar keine Rolle spielt, es wird eventuell heiß sein, die Musik hat die Leute aufgepeitscht  udn sie sind seit Stunden auf den Beinen. Udn wahrscheinlich kommen auch massen weise die Sorte Leute aus dem Norden zur Parade, auf die wir Duisburger so richtig stolz sind.

Kultur:

Jetzt kommt es . Die Loveparade ist gerade im Kulturjahr 2010 wichtig für die Region. Gäääähnnnnnn. Genau so  richtig oder falsch wäre der Satz. Heinis Pommesschmiede ist gerade im Kulturjahr 2010 wichtig für die Region.  Was passiert auf einer Loveparade ?  1 Millionen Menschen schieben sich schwitzend und trinkend eine bestimmte Route entlang. Dazu gibt es eine Art Musik, die die USA erfolgreich in Guantanamo einsetzten um aus  den Taliban Geständnisse heraus zu foltern .  Ja das is mal was richtig Kulturelles. Ich bin beeindruckt. Aber wer weiß, vielleicht es es ein Projekt von der Art Joseph Beuys. Dann nach der Loveparde sieht eine Stadt ja in der Regel aus wie eine Mischung aus der Zentralen Mülldeponie von Bangalore und Dresden 1945. Das ist vielleicht so eine Art Auktionskunst die Prima mit dem  neuen Kubus im Innenhafen harmoniert.

Ok, vielleicht ist das Wetter gut und es wird heiß. Aber mal ehrlich liebe Männer. Ich war schon mal auf der Loveparade und die Titten die dort zur Schau gestellt werden sind jetzt nichts, wofür eine verschuldete Stadt Geld ausgeben sollte. Wenn Ihr wirklich scharf drauf seit, euch die Möpse junger Frauen in freier Wildbahn anzusehen, dann kauft euch ne Karte fürs Freibad oder geht an der Wedau an einem Badetag spazieren. Von mir aus kauft euch auch nen günstiges Fernglas. Immer noch billiger und besser als sich 2000 paar Berliner Hängetitten für 2 Millionen Euro einzukaufen.

Also mal ehrlich: Wer wirklich glaubt die Stadt Duisburg kann eine Veranstaltung von der Größe kostenneutral auf die Beine stellen, der glaubt auch ein soziales Gewissen bei der FDP.  Laßt die Loveparade mal schön in Berlin oder München oder Düsseldorf stattfinden. D´órf find ich gut. Die haben Kohle genug und zahlen ja fast jede Summe um zu zeigen daß sie das besser machen als die Kölner.

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Frag Tante Turtle

11. Februar 2010

Liebe Leser,

heute erreichte mich folgende interessante Frage

Was hat ein schwert aus dem mittelalter mit einer rolex zu tun ?

Eine gute Frage  und viele werden spontan denken  “Nichts” ! Aber weit gefehlt.

Das Schwert ist für den jeden Mittelalterdarsteller ein wichtiges Accessoir und Statussymbol. Nehmen wir einmal den normalen Gromi. Seine Schwerter kommen aus China oder der Türkei und er hat nicht nur eines davon er hat ein gutes Dutzend. Na fällt es euch auf ? Das ist wie der Helmuth aus Gelsenkirchen Brockel, der seine schöne gefakte Rolex trägt um die Fleischereifachverkäuferinnen in die Kiste zu kriegen. Also für Helmuth wie den üblichen Gromi eine Penisverlängerung.  Nicht wirklich gut, nicht wirklich echt, sieht aber von weitem so aus.

Das ist natürlich nur die halbe Wahrheit. Es gibt ja auch die “A” Seite. Diese Schwerter sind teuer, liebvoll hergestellt und man kann sich in der Regel nur eines leisten. Auf sinnlose Details wird geachtet . Wie z.B ob sich ein Schmied im Mittelalter mit linksdrehenden oder rechtsdrehenden Joghurtkulturen ernährt hat. Natürlich schaut der “A” Schwert Besitzer auf den Gromi herab. Na fällt euch was auf ?  Auch hier wieder. Der Unternehmer Dr. A Peter. Klobenstrock mit seiner echten Rolex und in den Anden Unterwasser mundgeklöppelten Saphieren um den Ziffernkranz. Er hat die Uhr um 18 Jährige Skihasen in St. Morritz in die Kiste zu kriegen. Aber im Grunde auch hier für beide “eine Penisverlängerung” .  Damit habe ich Dir lieber Fragesteller Deine Frage beantwortet und mal wieder eine  Brücke zwischen Gromi und Authentiker geschlagen. Ihr habt mehr gemeinsam als Ihr denkt

Eure Tante Turtle

Dann erreichte mich noch folgendes Lob eines anonymen aber begeisterten Mittelalterfans.

alt aber immer noch geil xhamster

Ja lieber Sucher auch ich finde, daß es immer noch einige Sachen in Museen gibt, die trotz der Jahrhunderte immer noch als ” geil” bezeichnet werden können. Ich hätte vielleicht ein anderes Adjektiv benutzt, aber ich teile Deine Begeisterung über mittelalterliche Artefakte. Aber eine Frage habe ich an Dich . Was ist ein XHamster ?  Aufgrund des X vermute ich, daß es etwas römisches ist, oder geht es um Griechisch ? Spanisch ? Französisch ?  Aber wahrschein ist ein XHamster wieder so ein Teil was die Wikinger benutzt haben. In dieser Zeit bin ich nicht so zu Haus.

Deine Tante Turtle


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Frag Tante Turtle

4. Februar 2010

Liebe Leser,

meinen Blog erreichten folgende Fragen:

Die Namen der Mittelaltermusiker ?

Lieber Fragender,

ich denke Du möchtest ein Buch schreiben. Daher werde ich dir helfen. Der Name der Rose ist ja bekanntlich "Edeltraude" . Die Namen der Mittelmusiker sind: Der grüne Drache, Thoralf Blutschrei und Sanguinica Elfenglanz.

Viel Erfolg bei deinem Roman.

Eien weitere Frage erreichte eure liebe Tante Turtle:

Wie sehe ich Drogen in Augen ?

Nun lieber Fragender, da es ja ein Mittelalter Blog ist  denke ich, Du möchtest es im Kontext des Reenactments wissen. Leider muss ich Dich enttäuschen.  Es ist nicht möglich von den Augen eines Reenactors auf seinen Drogenkonsum zu schließen. Allerdings gibt es ein paar Kontrollsätze und Reizwörter  die auf einen erheblichen Drogenkonsum schließen lassen:

WZWR, Kostümkunde, kompertive …Wissenschaft, Primärquellen,fachliche Umsetzung usw.

Kommen mehrere dieser Wörter in einem Satz oder Posting vor, so ist es definitiv kein Zeichen von Drogenkonsum, sondern ein Fall von Brachfeldschem Minderwertigkeitskomplex.

Ich hoffe ich konnte uch helfen

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Duisburger Disaster

25. Januar 2010

Liebe Duisburger,

eine wirklich böse Nachricht. Ich meine ausnahmsweise nicht die Loveparade oder die Tränenliste der Stadtverwaltung. Es ist noch schlimmer.

Gestern Abend wollte ich mit der Familie zu meinem Lieblingskoreaner "Arirang" auf der Casinostrasse und was war ? Zu ! Keine Speisekarte mehr im Aushang und ein Blick durch die Fenster sagte auch nichts Gutes . Ich hoffe nur, daß dort nur umgebaut wird oder ein längerer Urlaub ansteht. Sonst sieht es echt finster aus mit der Qualität der asiatischen Küche in Duisburg. Wer genaueres weiß. Ich bin für Hinweise dankbar.

Und wie um das zu unterstreichen waren wir ersatzweise im China Restaurant Shanghai in Duisburg Hamborn essen. Dieses bombardiert die Duisburger Käseblättchen ja mit Werbung in dem Tenor " Unter neuer Leitung". Nur soviel. Es wäre wohl besser unter der alten Leitung geblieben.

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Endlich !

19. Januar 2010

Rollenspiele sind  "A"

Hat jemand Lust eine Runde Götter und Titanen zu spielen dann klick mal hier

Rollenspielwürfel

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Mittelalterliches Kochen goes Ying und Yang

15. Januar 2010

Mahlzeit zusammen,

ich hab mit für unglaubliche 3 Euro ein neues Buch gekauft, daß  Hausbuch der Familie Cerutti.

Tolles Buch, wo Tätigkeiten und vor allem Lebensmittel in der Tradition der Humoralpathologie oder der Viersäftelehre beschrieben werden.

Nun Kochbücher aus dem Mittelalter kenne ich ja eher so:

Maurisches Huhn:

Man nehme ein Huhn und gare es wie es üblich ist. Dann bereite man die üblichen Gewürze auf die hergebrachte Weise. Dann verfeinere es so wie die Mauren es tun.

 Dies Buch ist jedoch erheblich anders. Es unterscheidet die Lebensmittel nach den Temperamneten, d.h das verschiedenen Lebensmitten Eigenschaften wie trocken, feucht, heiß und kalt zugeordnet werden. Diese wiederum sind den unterschiedlichen Temperamenten wie Sanguiniker und Phlegmatiker  zugerdnet sind und somit auch Ihre Wirkung auf die inneren Organe.. die Ebenfalls in Beziehung zueinander stehen.

Interessanterweise sind diesen Temperamenten auch Lebensalter zugeordet. So ist das Cholerische männlich und die zugeordnete Zeit ist das frühe Erwachsenenalter und der Geschmack bitter.

Eine ziemlich komplizierte Geschichte und in diesem Hausbuch wird recht detailiert darauf eingegangen, für welche Alters und Temperamentengruppe ein Lebensmittel zuträglich ist und wie die entsprechend durch Lebensmittel gesärkten Eigenschaften mit  anderen Eigenschaften gemildert werden können. Also ziemlich genau daß, was die Gesundheitsküche aus Asien auch propagiert. So ist Schweinefleisch ein feuchtes Lebensmittel, welches man am besten über offenem Feuer zubereitet, um dem Übermaß an Feuchtigkeit die Hitze des Feuers zuzufügen.

Wirklch eine interessante Sache und ich frage mich nun, ob sich mal jemand die Mühe gemacht hat, die unterschiedlichen spätmittelalterlichen Rezepte, mal auf diese Lehre hin zu untersuchen, zumal man ja im allgemeinen davon ausgeht, daß Kochbücher von Profis für Profis geschreiben wurden.  Und die entsprechnde kenntnis ja vorhanden sein sollte. Hat schon mal jemand ein Gericht bewußt nach der Säftelehre gekocht ?

Wen da jemand tiefere Kenntnisse hat freue ich mich über entsprechende Kommentare.

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Bergmannsfutter oder Opa Ur Klöße

11. Januar 2010

Mal was aus der alten Zeit von Duisburg.

Als kleiner Junge habe ich immer von meinem Urgroßvater gehört. Den ich wohl Opa Ur genannt habe. Aber leider habe ich keine Erinnerung an Ihn. Der Familiensaga zufolge muss er ein auf einer Skala der netten Menschen von 1-100 wohl 101 Punkte erreicht haben. Nun ich will euch nicht meiner Familiengeschichte langweilen, aber jener Uropa war Bergmann und ein großer Freund eines traditionellen Gerichts aus dem Ruhrgebiet.  Den Mehlklößen oder wie ich sie nannte Opa Ur Klöße.

Klöße

Wer es machen möchte geht wie folgt vor.

2 Eier mit Mehl und etwas Wasser oder Milch solange verrühren bis ein klebriger  zäher Teig entsteht.

Teig wegstellen und ordentlich Speck würfeln und eine große Zwiebel in Würfel scheiden. Die Zwiebel in Butter goldbraun anbraten, den Speck dazugeben und gut dunkel schmoren lassen.

Einen Topf mit Salzwasser zum kochen bringen und mit einem Löffel in Klöße abstechen. Die Klöße sind gut wenn sie oben schwimmen. Dann mit einem Schaumlöffel abnehmen.  Alles zusammen mit der Zwiebel und dem Speck in der Pfanne durchrühren und ganz kurz anbraten.

Das wars schon. Wenn man meint, es liegen nur 12-15 Klößchen auf dem Teller der sei gewarnt. Die haben die Tendenz sich im Magen auf das 20 fache Volumen auszudehnen. Nach einer Portion ist man satt bis übermorgen.

Und da schließt sich wieder der Kreis zur Familiengeschichte.  Der Urgroßvater hat seine 12-14 Stunden im Bergwerk mit Presslufthammer und Spitzhacke Kohle gekloppt. Der hat  auf einer Schicht locker 2 große Henkelmänner  verputzt und war ein recht dünner drahtiger Mann.

Guten Hunger

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Warum eigentlich bloggen ?

11. Januar 2010

irgendwie stelle ich mir die Frage warum blogge ich eigentlich ?  Gute Frage oder ?

Ich auf die Idee gekommen, daß das Internet eine wunderbare Methode ist, Gedanken oder sonstigen Unsinn, relativ schnell und günstig an die Leserschaft zu bringen. Beim Thema Mittelalterblog dachte ich mir, daß es  ja in Deutschland eine unglaublich große Anzahl von Mittelalterbegeisterten gibt, die sich wahrscheinlich mit den selben Dingen beschäftigen wie ich.  Und ein Blog ist Plattform unabhängig, leicht zu machen und vom Autor selbst zu verwalten und zu kommentieren.

Soweit die Theorie. Aber praktisch sieht es ganz anders aus.   Leider weiß ich als Autor überhaupt nicht, wie meine Artikel angenommen werden. Was die Gedanken der Leser sind, was sie selbst zu sagen haben. Irgendwie hatte ich die Hoffnung, daß aus dem Feedback der Leser das Potential entsteht, sich mit weitern Dingen auseinanderzusetzten.

Ein Buchautor kann es an seinen Verkaufszahlen sehen und an den Kritiken ob das, was er produziert hat beim Publikum ankommt oder nicht. Bei einem Blog ist es schwierig.  Ich habe in der letzten Zeit viele Seiten von Bloggern besucht und erstaunlicherweise halten sich die Kommentare bei fast allen Blogs in Grenzen. Es mag zum Teil daran liegen, daß die Autoren alle x Monate mal was von sich geben, aber selbst Blogs mit einer guten Schreibe und fast täglichen Artikeln haben wenig Komentare. Ich weiß aber auch von anderen Fällen, daß Blogs enorme Klickraten haben, die auch nur alle 2-3 Wochen einen neuen Artikel haben. Ich frage mich so langsam woran mag es liegen, daß ich so wenig Leser aus der Scene erreiche. Ist der Blog noch nicht angekommen, oder ist der Homo medievalis einfach zusehr auf die vielen Foren fixiert ?

Liegt es am Inhalt des Blogs ? Ist das was ich schreibe einfach nicht interessant genug ? Mache ich die falsche Werbung ? Nutze ich die falschen Tags oder ist das Thema zu speziell ?

In der Hitliste der Tags führt immer noch unangefochten Fräulein C atterfeld und Ihre entblößten sekundären Geschlechtsmerkmale und der sonstige Schweinkram führt auch noch vor den wirklich mittelalterlichen Dingen. Sicher darüber könnte ich auch eine Menge Dinge sagen, aber wenn ich da die Wahrheit schreibe komme ich wahrscheinlich in echte Schwierigkeiten.

Aber dann muss ich mir die Frage stellen, warum möchte ich eigentlich das mich mehr Leute lesen. Anerkennung bestimmt, kannibalische Boshaftigkeit auch. Aber diese beiden Dinge trägt ja jeder "Mittelaltermensch" in sich.

Ist es das aber wert, dafür Klinkenputzen zu gehen ?  Hunderte E-Mails zu schreiben ob man sich verlinken möchte.   Ich glaub eher Nein.

Vielleicht adoptiert mich ja ein Forum für eine eigene Kolumne.  Dann kann ich die Burg hier zumachen.  Vielleicht hat aber auch jemand eine Idee, was ich falsch mache. Technisch oder Inhaltlich.

Ich muss mal wirklich in mich gehen, ob ich den Blog nicht komplett überarbeite.  Dann gibt es nur noch 3 Kategorien. Wie Mittelalter, Gemisches und Turtles geheimes Tagebuch.

 

Bis denn

Turtle

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Hey Jo, spann den den Wagen an, oder TSDMSS

11. Januar 2010

Und hier der letzte Hinweis wie eine  Mittelalterband zu gründen ist.

Du hast meine ersten beiden Artikel gelesen und du magst weder Tattos, noch hast jemals Sex mit einer Eberesche gehabt ?  Tja, was bleibt dann für Dich übrig ? Auf jeden Fall die komische Schiene. Wenn Du Erfolg haben möchtest brauchst Du auf jeden Fall eines. Einen Partner !  Daher ergibt sich auch schon der Name. Originell und komisch sollte er klingen. Fettfurz und Frettchen. Stinkstiefel und Gaukelgünter oder Protz und Pille.

Das ist ja an und  für sich schon urkomisch. Damit die Leute auch sehen, daß Ihr so wirklich richtig witzig seit müßt Ihr das mit euren Kostümen unterstreichen. Schaut einfach in einem 2nd Hand Laden vorbei. Alles das, was Althippies und 80er Poppern zu peinlich ist um weiter getragen zu werden, ist genau euer Ding. Meist kann man es einfach so verwenden aber zur Not lassen sich daraus einfach Kostüme zusammenschneidern.  Patchwork ist per se witzig. Allerdings auf ein paar Sachen könnt ihr einfach nicht verzichten. Eine Narrenkappe mit Mindestens 3 Zipfeln. Pro Person ca. 4 Pfund Glöckchen und auf jeden Fall sehr sehr lange Schuhe.  Dann weiß jeder Bescheid und das Publikum ist ob eures Anblicks schon in guter Stimmung.

Musikinstrumente sind eigentlich egal, ihr macht das meiste mit der Stimme oder der Show aber dazu später mehr.

Als Plattencover eignen sich einfach eure Visagen, oder ein König auf dem Klo oder einer von euch im Pranger. Das sind Klassiker die jeder eurer Fans zu schätzen weiß.

Texte sollten auf jeden Fall ungefähr so aufgebaut sein:

Auch unter dem eisernen Lendschurz, läßt der Ritter einen Furz.

Auch in  eiserner Hose hängt manches ziemlich lose .

oder

Ein Ritter und sein Fräulein, die ritten durch die Heide.

Leiblich waren Felder und manche grüne Weide,

Und wie Sie da so ritten, griff er Ihr an die Titten.

Aber jetzt das allerwichtigste für euch. Die Show. Ok singen könnt ihr nicht wirklich, Instrumente spielen auch nicht.Aber macht nix, Ihr könnt ja auch schlecht jonglieren, Feuerspucken, mit dem Diabolo spielen und schauspielern. Na also. Kleinvieh macht auch Mist und viele Pfennige geben einen Taler. Schabumm. So ist eure Show perfekt. Und natürlich Witze, Witze und nochmal Witze. Damit es authemtisch wirkt solltet Ihr alte Witze nehmen. Also so richtig alte. Nehmt am besten die, die selbst für Fips Asmussen zu alt und flach waren. Das gibt mittelalterliches Flair.

So und nachdem ihr jetzt alles wisst wie es geht warte ich auf die ersten Bewerbungen für TSDMSS.

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